迎接陽光的每一個果果天

快踏入下一個半年
在這個 6 月份裡
我有著滿滿的假期時間
差不多每天都坐在家裡晃，悠閒的過著乾物女的生活
有空就偶爾跑出去做兼職 賺取一點生活費
坐在家裡無法和外界接觸的這些時候
我一直都以看電影看電視劇來重新認識外面的世界
每次看完了，總是很有感觸的重新審視自己的生活
然後寫下自己新的自我感言
給自己新的目標 新的努力方向







說實在的，很多時候
我其實是裝得很有自信
但內心的我是自卑的
我很容易被人家一點的閒言閒語影響自己
我這種愛依賴別人來肯定自己的人
其實不是源自于自己內心的恐懼嗎？
害怕自己不夠好 害怕別人不喜歡
但，試問
我又怎可能完美的可以讓所有人都認同自己呢?
所以，我的顧慮都是多餘的








小的時候
因為太過好勝 太過高傲 太過自我 太過無分寸
所以是別人眼中討厭的人
每次去叔叔阿姨伯伯家
我總不是討人歡喜的那一個
結果 長大以後
我比一般人還覬覦著別人的眼光和關注
但是
當別人的眼光真的落在我身上的時候
我又感覺特別彆扭
因為我是自卑的   我害怕被注視的目光
我也害怕當別人深入了解我以後
發覺其實我這人不怎樣樣

所以
我一直的努力
有一部分只是因為我害怕令人失望 






每次我失望失落的時候
我都會去看一些激勵文來刺激自己
然後自己寫下一些適合自己的激勵文字來鼓勵自己
久而久之，我就有了自己的想法，自己的觀點
造就了現在的自己學會自己舔傷 自己安慰自己
然後
在自己跌到的地方重新站起來







我記得有人和我說過：

我是個有個性的女孩
我的想法和很多一般人不同
我是獨特的
我是獨立的新新女生



但是，我並沒有因為這樣而認識更多的朋友
男性的朋友說我帶著威脅性質
女性的朋友說我像是帶刺的玫瑰，讓她們疏而遠之



久而久之，我害怕聚會，也害怕交際
與其在外面惹人厭 進而令自己懷疑自己
那我還不如坐在我的小房間裡  保留我的自我，供我欣賞
但是  這也不代表我完全不會出去和人見面
只是我總愛減低這種見面的機會





踏入大學的那些年裡
我在外地，
那些聚會啊 見面啊 就有著理所當然的藉口來糖塞了
但是 我卻發覺
每天和自己倒影相處的日子也不覺特別的有趣
因為 我只能每天邋遢的坐在家裡
一點也不會增進自己 改變自己




雖然我仍然不明白為什麼討人喜歡那麼難
但是
我已經比以前長大了
被人批評了  我可以去改正自己的錯誤
被人討厭了  我至少知道自己哪裡做的不好
在與人相處的這些時間裡 
我其實是給予一個改進的自己的機會
所以
我比以前更喜歡和人相處了



我知道
我應該永遠這麼樂觀的繼續走下去。。。。