迎接陽光的每一個果果天

在開工的時候就一直盼著念書假
但，平常，課卻沒什麽去上，
每次都拿工作壓力，大量工作和睡眠不足來搪塞
硬把週末花在睡覺，看戲，
卻理直氣壯說自己暫且透透氣，想和家人多一點時間共度。


之前去了複習班，
很規律的連續三天早上5、6點起床直到下課的6時半。
發覺提筆上課真的很悠閒，卻又覺得有點悶騷。
話說，這麼連續上課的日子還真有點累，
之後的一天我都用在補眠，實在元氣大傷呀。

以前就是在這般念書時段想要出來社會闖
滿肚子的理想和衝勁，
深信自己出來一定會滿懷熱血，
就像電視劇里的有位年輕人一樣。




也不知道自己真的選錯了行業
還是我真的厭倦了這樣的忙碌
現在，每天忙得太夜，我都會反問我自己爲什麽？？！
變得沒什麽衝勁沒什麽目標
覺得和其他人一樣莽莽撞撞的爬上社會階梯很沒意思。



從很久以前就很嚮往自由，
一直盼望自己什麽時候才能脫離這種生活的枷鎖。
但是，除了死亡，
人，如果活在這世界上，基本上就不可能和自由扯上關係。。。
而我，也必須接受自己不可能自由的事實。




覺得自己沒有計劃沒有目標
得過且過的滋味很糟糕。
工作上也知道自己表現并沒有什麽標青，
總覺得自己什麽都做不好。
寫下了多少目標，狠下心來告訴自己這一次一定要做到，
但，始終卻還是什麽都沒做到。
真的是差勁極了。。。



以前念書還算是名利前茅，金榜題名，
每個人都看好我，
甚至中學老師就看好我以後一定能進大學深造，
出來社會一定是個非常有成就的人。
但，老師目前還只是對了一半。


既然那麼多人都曾那麼看好，就證明我有某些潛質把，
就說明我是有那個力量把，
但，不知爲什麽，我現在真的覺得自己很無助，
基本上就是手無殺雞之力。
我也非常的不想辜負他們的期望滴呀。




我只想簡簡單單，只想不要太庸碌，
原來，這些都是奢望。
沒有人不認真的生活著，沒有人現在享有的安逸是垂手可得的，
但是，實在不明白 爲什麽
爲什麽這人生就是得挨得過苦日子
爲什麽這世界那麼的不公平
有那麼多人的認真過活卻最後落得孤苦伶仃，妻離子散的生活
爲什麽有些人小小年紀卻沒了爸沒了媽
爲什麽有些人什麽都沒做錯，就胎死腹中。。等等等等



現在，
我和我三妹的聊天才能好過些。
也許她的人比較善良，也許她思想真的比較簡單，
也許她就是比較天真，
也許年少無知的我也和她那樣，

和她說話的時候，心裡頭就是會好過些。。。
但是，這活還的過呀，
而且還是得自己好好過。。
我總不能拉著她每次當我訴苦的沙包呀




現在看著我最敬重的媽媽
我也真覺得她很了不起
多不想過的日子她都能咬過來
多不想面對的擔子她都能抗過來
我看到她自食其力，看到她自己一手做出很多事情，
我很佩服我媽的毅力，
但，爲什麽我就這麼窩囊呢?



之前崩潰了，我媽安慰說也許我現在這份工壓力太重，
是我吃不消
但，我大妹卻潑了冷水說我幼稚，說我不成熟，
說這樣的工作壓力誰都有，進大公司就是那樣，
如果我不長進不熬過來
又怎麼學會生存？怎麼學會比別人強？


我也知道自己得更毅力些
但，就是忍不住會洩氣呀。。。。


多不想過，一年就這麼過去了，
不知不覺，我已經出來社會打拼一年了，
但，我還是覺得自己不識人間生活之道。
卻被這現實打擊得洩了氣，
高手見得太多，把自己也看低了，也不理直氣壯的想和人爭第一。
啊~~~真覺得自己很沒用，很窩囊啊~~~~~~



明天得回公司去打理剩下的工作，
週六開始就要重新擬定這個假期該念的書，
一定要第一次就儘量過關，
然後，
一個月的休假以後，
要變得更有目標的生存著，
別再那麼窩囊了，別再口說無憑了，
別再那麼的沒行動力了。。



改變的力量，一直都在自己手上的，
我不堅強，誰會憐憫我的懦弱，
我不努力，誰會陪我原地踏步，
所以，到最後，得加把勁的還是自己啊，
得加油的還是自己啊~~~~~~~~~~
我現在最大的敵人就是住在我心理面的魔鬼，
既是我自己啊~~~~~~~~~~~~